Vous pouvez parler d’une relation entre deux adultes, de l’amour qu’ils ont l’un pour l’autre, en utilisant des mots simples et adaptés. Ne cherchez pas à expliquer davantage que ce que l’enfant demande.

N’ayez pas peur de poser des limites claires et expliquez-lui pourquoi.

Demandez-lui discrètement d’arrêter et rappelez-lui les règles de l’intimité.

Notre approche en la matière correspond aux valeurs que nous défendons dans le cadre de notre travail: les enfants doivent être accompagnés dans leur chemin vers l’autonomie mais leur intimité doit être respectée, de même que celle de leur famille. La présence de l’enseignant n’est donc souhaitée que dans les petites classes.

Dès le deuxième cycle, durant la puberté et à l’adolescence, les formateurs et formatrices rencontrent les élèves sans la présence des enseignants.  Cela vise à construire avec les jeunes «un espace de parole» et de confidentialité propre à chaque classe. Si un formateur ou une formatrice relève un problème particulier chez un élève, il ou elle fera un rapport qui sera évalué par le groupe de référence interne de PROFA qui décidera d’une suite si nécessaire

Sur demande écrite des parents à l’établissement scolaire, un élève peut être dispensé du cours d’éducation sexuelle. Notre Fondation respecte la liberté des familles qui ne désirent pas que nous intervenions dans l’éducation sexuelle de leurs enfants.

Les enfants et les jeunes d’aujourd’hui savent beaucoup en matière de sexualité. Ensemble, ils échangent toutes sortes d’idées sur le sujet. Parfois, ce sont les adultes qui sont choqués! Le rôle de la formatrice est de confirmer ou de rectifier toutes les informations qui circulent et d’inciter les jeunes à réfléchir aux dimensions personnelles de la vie affective et sexuelle.

Le thème devrait déjà avoir été abordé lors de la petite enfance. A la puberté, l’adolescent a souvent besoin de son jardin secret et devient très pudique sur ces sujets. Il préfèrera parfois parler à d’autres personnes, moins impliquées émotionnellement.
Il peut aussi trouver des réponses sur le site Internet www.ciao.ch, en posant des questions de façon anonyme.

Profitez d’une occasion, comme une naissance ou une information parue dans les médias, pour aborder le sujet de la sexualité. Mais attention, n’en faites pas trop. Vous pouvez aussi laisser traîner un livre sur le sujet. Dites-lui de temps en temps que vous êtes disponible si, un jour, il a envie d’en savoir plus.

La tolérance peut varier d’une famille à l’autre et d’une culture à l’autre. Interrogez d’abord votre partenaire sur le sujet et définissez ensemble la ligne de conduite que vous souhaitez dicter à votre  enfant. Ensuite,  posez-lui des limites claires.

Sûrement rien de ce que l’on pourrait imaginer en tant qu’adulte. Respectez sa pudeur, sa timidité et sa maturité. Ne lui faites surtout pas la leçon et ne lui mettez pas de pression. Montrez-vous disponible pour votre enfant, d’autant plus si vous le voyez se replier sur lui-même ou si vous percevez des signes de souffrance.

Posez-vous d’abord cette  question: est-il judicieux ou adéquat selon son âge que mon enfant  ait accès à Internet dans sa chambre. Car il est indispensable que vous puissiez contrôler discrètement de temps en temps ce qu’il consulte. Vous pouvez aussi lui poser des limites de temps  et installer un filtre sur l’ordinateur en lui en expliquant les raisons.

Découvrez aussi avec lui la richesse d’informations qu’offre Internet, partagez son enthousiasme et demandez-lui de vous apprendre quelques astuces pour mieux surfer, par exemple.

Il n’existe aucune formule magique pour les protéger. Le meilleur moyen de prévenir l’abus est de parler ouvertement et sans tabou du corps sexué avec eux. Apprenez à vos enfants à avoir une bonne estime d’eux-mêmes et établissez avec eux les règles élémentaires de sécurité.

Répondez à ses questions au fur et à mesure qu’il les pose, sans dépasser le cadre de sa demande. Bien souvent, l’enfant veut d’abord contrôler que l’adulte veuille bien l’écouter et lui répondre. N’hésitez pas à parler d’une relation d’amour et de plaisir entre deux adultes qui le souhaitent tous les deux et de deux «graines» spermatozoïde et ovule qui se rencontrent.  Si vous le souhaitez, offrez à votre enfant un livre adapté à son âge pour lui permettre de chercher à son rythme des réponses à ses questions.

Dites lui gentiment et calmement de partir. A un autre moment expliquez-lui qu’il s’agit de «câlins» de grandes personnes. Pensez aussi à fermer la porte.

Si votre enfant détourne le regard ou s’il observe vos parties intimes avec insistance, veillez à vous couvrir. Ne vous montrez toutefois plus nu une fois que votre enfant aura atteint la pré-puberté.

Expliquez-lui clairement votre souci en tant que parent. Parlez du préservatif de façon naturelle, mais sans être trop intrusif. Respectez sa gêne ou son éventuel refus d’en parler avec vous. Vous pouvez aussi lui parler du site www.ciao.chcomme ressource

Le but de nos interventions dans les classes est d’apporter aux élèves des connaissances de base en matière de sexualité. Nous leur apprenons le vocabulaire nécessaire pour parler de la vie affective et sexuelle. Ces interventions dans les classes se veulent complémentaires à l’apport des parents. Vous pouvez lire la description de notre travail sur notre site dans l’espace parents de notre site www.profa.ch

Il faut leur rappeler les règles de l’intimité, et tenir compte de la gêne que peuvent ressentir les autres personnes présentes. Mais soyez attentif: leur geste peut aussi trahir une volonté d’attirer l’attention et de poser des questions. Parlez du sexe avec eux, en le présentant comme une partie du corps qui doit rester privée, bien qu’elle soit importante et belle.

Repartez discrètement, mais gardez une oreille  attentive sur la scène, pour vous assurer que ni l’un ni l’autre ne soit «forcé» dans un jeu de découverte. Intervenez si la différence d’âge est trop grande pas plus de 2-3 ans. Ces jeux de découverte devraient cesser spontanément vers 7-8 ans.